Вуду по-украински. Александр Зубченко

У нас начали происходить загадочные и необъяснимые вещи. Без колдовства системы вуду здесь явно не обошлось. С флагманских кораблей Украины, которые почти самостоятельно, то есть на буксире, вырвались из российского плена, исчезли все унитазы. Хорошие, почти не юзанные. Разве что во время прошлогоднего инцидента в Керченском проливе, но это практически не считается. Патриотическая общественность подняла по этому поводу страшный шум: нас обманули, немедленно верните унитазы, проклятый агрессор опять продемонстрировал свой звериный оскал! Конфуз получился грандиозный. Президент Зеленский, главное, специально не брился до возвращения Украине морской армады во главе с флагманским буксиром. Боялся сглазить.

Но в соцсетях разглядели, что он таки побрил себе грудь: летом в Одессе купался с волосатой грудиной, а уже в ноябре качался в спортзале с абсолютно голым, тщательно депилированным торсом. Возможно, это как-то связано с пропажей унитазов, что затрудняет немедленный ввод в строй красы и гордости ВМС Украины. На этом загадочные явления не закончились. Миссия МВФ в панике покинула нашу европейскую страну. Бежали так быстро, что даже не пообещали денег в следующем году. Обычно они более воспитанные: красиво расскажут о «прогрессе в двухсторонних отношениях» и мягко намекнут на некие дополнительные толстые обстоятельства. А тут же ни одного, с…ка, доброго слова о правительстве Алексея Гончарука не сказали. Лишь проблеяли о необходимости «продолжить дискуссию в будущем». В переводе с ихнего дипломатического языка это означает «фак офф». Что напугало миссионеров? Почему они не соблазнились даже принятым в первом чтении законом о приватизации украинской земли?

Все дело в страшном проклятии Коломойского. Если вы хоть каким-то боком знакомы с событиями на Украине, то должны понимать: Игорь Валерьевич является вездессущим вездесущим духом нации. Предположительно пишется с одной «эс». Хотя как по мне, так лучше с двумя. Так вот, все началось с того, что глава правления «ПриватБанка» Петр Крумханзл неожиданно почувствовал себя не очень хорошо на занятиях по фехтованию на настоящих японских мечах из бамбука. В Днепре ему делали их из советских лыжных палок, которые еще изредка встречались на балконах местных граждан, рядом с банкой огурцов урожая 1976 года. Занятия вел настоящий японец. То есть кореец, познавший все тайны фехтования в приемном ларьке стеклопосуды при одном из гастрономов. Все это бусидо не стоит и выеденного яйца самурая по сравнению с навыками, полученными во время вечерних алкобитв на районе. Крумханзла срочно доставили в больничку, и буквально через несколько часов миссия МВФ покинула Украину.

Все дело в проклятии Игоря Валерьевича. На одной вечеринке с бывшими основателями «ПриватБанка» Коломойский выразил нестерпимое желание увидеть Крумханзла в белых тапочках, возвращающимся в таком виде на родину. Хотя Петр является чехом, однако Игорь Валерьевич обычно называет его «…эсесовцем». И вот такое странное стечение обстоятельств… Человек, который распоряжался имуществом Коломойского, на ровном месте ударился о бамбуковую палку в виде японского меча. Пресс-служба «ПриватБанка» очень оперативно всех успокоила. Дескать, все в порядке, просто легкая усталость главы правления. Сейчас лежит в реанимации, гадит прямо в памперсы, мычит нечто непонятное, а так ничего серьезного.

Надо сказать, что Игорь Валерьевич давно испытывал к человеку с нерусской фамилией чувство глубокой личной неприязни. Благо тот сидит в головном офисе «Привата» в Днепре. Прямо рядом с Коломойским. Тому же неприятно. Нет, периодически олигарх по-доброму о себе напоминает. То привезет пару тысяч работников своего ферросплавного заводика, чтобы они порезвились перед «Приватом», то выкупит парковку перед головным офисом своего банка. Это вообще очень удачная шутка. Приезжает тот же Крум… ну вы поняли, а остановиться можно только во дворике, доверху загаженном отходами деревянной тары. Плюс постоянный ор под окнами. Очень суровые условия работы у человека. Даже фехтование на мечах не спасло.

Так вот, когда миссия еще осторожно спрашивала у Гончарука насчет цены земли для иностранцев, Игорь Валерьевич четко заявил: «ПриватБанк» мой, а кто не понимает русского языка, тот пусть идет в сказочный лес, населенный дивными зверями с гипертрофированными половыми органами. Члены миссии услышали точку зрения Коломойского. Они поинтересовались у членов правительства, назначенных туда по квоте гомосексуалистов (Сороса): нельзя ли принять специальный закон, который запрещал бы вашему адепту магии вуду владеть «ПриватБанком»? На что министр экономики Тимофей Милованов, потирая свой орган мышления (и это отнюдь не голова), ответил отрицательно. Потом стало известно о случае в зале для фехтования, и все завертелось.

В принципе, теперь Гончаруку можно спокойно приводить в порядок свои дела и готовиться к традиционному параду в Берлине. Ему были даны четкие установки: приедут лохи из МВФ, ты потряси перед ними бумажками насчет приватизации земли. Должны клюнуть. А те, как ни странно, не клюнули. Все дело в отсутствии нормы о продаже земли иностранцам напрямую. Не то чтобы Коломойский патриот. Боже упаси! Просто с какого перепугу он должен разрешать всяким немцам и чехам покупать родную украинскую землю непонятно у кого? Ведь согласитесь, что понятие «украинская держава» звучит несколько абстрактно. Другое дело — Игорь Валерьевич Коломойский. Стратегия четко расписана. Сначала он с партнерами из Китая все скупает, а затем могут приезжать «ублюдки Сороса» и делать свои предложения. Так же гораздо логичнее, вы не находите?

МВФ не повелся. Члены миссии были очень обеспокоены уверенностью Коломойского в возвращении ему «ПриватБанка». Настолько обеспокоены, что стали пугать Гончарука пессимистическими сценариями развития древней нации. Но олигарх дал премьеру очень ценный совет: будут вы…ся, скажи, что вообще ни цента за свои кредиты не получат. Объявим дефолт, и пусть сосут. Что именно должны сосать руководители Международного валютного фонда, Игорь Валерьевич тактично не уточнил.

По ходу, некие темные эманации, которые распространяет Коломойский, начали оказывать негативное влияние на светлые инвестиционные перспективы Украины. Чех, опять же, в реанимацию попал. Или немец? Теперь уже не важно.

Но эпизод с бегством миссии МВФ — всего лишь маленькая часть необъяснимых событий, которые потрясли нацию в последние недели. Внезапно стали пропадать в эпицентрах скандалов «слуги народа», а на месте заместителя министра инфраструктуры вдруг была обнаружена говорящая резиновая кукла. Все понимают: без Игоря Валерьевича здесь не обошлось, но никто не может понять смысл игры.

Каждый день широкая общественность узнает из анонимных Телеграм-каналов об очередных половых извращениях представителей фракции президента Зеленского. Особенно поразил эпизод с групповым изнасилованием «противоестественным образом», в котором более чем активное участие принимал нынешний депутат от «Слуги народа». Правда, тогда ему было 17 лет, и суд впаял насильнику всего два года, но многие возмутились. Как так, насильник принимает законы, да еще и состоит в правящей партии?! Хотя, казалось бы, все должны были привыкнуть к постоянным секс-скандалам с участием правящей партии.

Практически без перерыва на обед выяснилось, что у лидера фракции «Слуга народа» Давида Арахамии есть американский паспорт. Ему выписали гражданство за выдающиеся заслуги в деле поимки своих коллег-хакеров, которые воровали у граждан банковские карточки. Давид их закладывал ФБР, а взамен получил штатовские корочки. Ну скажите, разве это не прекрасно?! Глава парламентского большинства независимой Украины — «ситизен оф Юнайтед, значит, Стейтс оф Америка»? Лучшие «Телеграм-расследователи» бросились искать скан паспорта. Была назначена награда — 1 биткоин. Ровно. Пока не нашли, однако побочным эффектом стало то, что все верят в американское гражданство «стукача ФБР». Интересно, кто стоит за подобными инсинуациями? На Игоря Валерьевича подумаешь в последнюю очередь. Хотя бы потому, что наиболее активно раздувают скандалы со «слугами народа» депутаты, которые раньше работали на его телеканале. Он же не при делах. Просто изготавливает маленькие тряпичные куклы Гонтаревой, Порошенко, того же чеха и прокалывает их насквозь паяльной лампой. Лень заморачиваться с иголками и прочей вудистской мелочевкой.

Кстати, о куклах. Мы уже писали о том, что «слуг народа» зашкваривают пачками. Появилось аудио группового собеседования «слуг» с руководством полиции Кривого Рога. Шесть-семь депутатов во главе с Юзиком (клоун-депутат из «95-го Квартала») объясняют ментам, как правильно крышевать бизнес-схемы с металлоломом и игровыми автоматами. По ходу пьянки они делятся механикой назначений на должности в правительстве. Всплывает имя заместителя министра инфраструктуры Александры Клитиной. Она переспала ради должности с главой Антимонопольного комитета, который замолвил словечко кому надо. Этот незначительный эпизод из прослушки получил бешеную популярность на Украине. Дров в огонь подкинул пранкер «Джокер», который, как мы понимаем, не имеет никакого отношения к Коломойскому. Он просто сидит у того на зарплате. «Джокер» опубликовал переписку с Клитиной, в ходе которой она слила своего начальника-коррупционера и выразила горячее желание занять его место. А, надо сказать, министр Криклий тоже не просто так получил свое кресло. Правда, в отличие от Клитиной, ему пришлось работать другим местом, поскольку была вакантной квота гомосексуалистов. Да, именно так в реальности работают социальные лифты. Ничего не меняется. Только ориентация. Короче, Сашеньку можно было бы считать относительно невинной жертвой обстоятельств, если бы она не поперлась проводить пресс-конференцию. Над ее перлами ржала вся некогда прекрасная страна. Она оказалась реально тупой, и все сразу поняли: пленки Юзика подлинные. Не могла Клитина получить должность благодаря своему интеллекту по причине отсутствия такового. Имеет место поразительный феномен частичного одушевления резиновой куклы из секс-шопа. И это не сексистские высказывания. Знаете, как Саша Клитина пишет это слово? «Сексиськи». Я не шучу, а просто цитирую.

Понятное дело, что миссионеры МВФ, посетившие страну в разгар столь загадочных и таинственных событий, бежали отсюда очень быстро. В их ушах стоял рык Коломойского «хер вам, а не мой «ПриватБанк». Поскольку угрозы олигарха, благодаря колдовству вуду, как правило, исполняются, бежать пришлось быстро…

Александр Зубченко